Часто мы путаем автономность с эгоизмом, а самопожертвование — с добродетелью. Но между «я должен» и «я хочу» лежит огромная пропасть, в которую часто сливается вся наша жизненная энергия. Наш ¡Azúcar!

Вопрос, который ставит в тупик
В волонтерстве (например, в благотворительном фонде «Адвита») есть вводное занятие с теми, кто хочет помогать. Новичков на нем спрашивают: «Зачем лично вам нужно быть волонтером?» Самый предсказуемый ответ: «Я просто хочу помогать людям, это мой долг». Но это ответ из головы, из концепции «приличий». Истинный ответ всегда лежит глубже и честно мало кто на него может ответить. Но если ты помогаешь только потому, что «надо», ты очень быстро начнешь ненавидеть тех, кому помогаешь. Твой ресурс высохнет, и на его месте вырастет тихая ярость.

Помощь — это не обязанность, а избыток.
Настоящее даяние возможно только из ресурса. Когда ты отдаешь то, чего у тебя самого мало, ты не помогаешь — ты занимаешься саморазрушением и ждёшь от другого (или от Бога, или от судьбы) оплаты за свой «крест». Это не партнерство, это скрытая сделка.

Ещё в этом контексте мне вспоминается рассказ Пантелеева из моего советского детства с говорящим названием «Честное слово». Помните там было про мальчика, который играя с друзьями дал честное слово стоять на посту? Темнело, родители волновались, ребята, затеявшие игру, давно ушли по домам и забыли о Протагонисте, а он всё стоял и стоял. Пока случайный прохожий не нашёл настоящего военного, чтобы тот официально «снял» ребёнка с караула. В детстве нас учили: это героизм. Во взрослом возрасте, особенно будучи терапевтом мне так уже совсем не кажется.

Многие из нас до сих пор стоят на «постах», которые давно заброшены. Мы несём «крест» в отношениях, терпим токсичную работу или обслуживаем чужие интересы только потому, что когда-то дали себе (или кому-то) «честное слово» быть хорошим, верным и надёжным.

Мы боимся уйти, потому что в нашей голове это называется предательством. Но на самом деле — это диссоциация. Мы «не в себе», мы — функция, застывшая в ожидании приказа.

Автономность vs Эгоизм

Эгоизм — это когда я требую, чтобы другие жили так, как я хочу.

Автономность — это когда я выбираю жить так, как я хочу, и признаю за другим такое же право.

Когда мы отказываем другому, мы не «предаем» его. Мы выбираем быть субъектом, а не функцией. В отношениях (с партнером, с фондом и его подопечными, с миром) баланс «брать-давать» — это не бухгалтерия, а гигиена. Если я не умею говорить «нет», моё «да» ничего не стоит. Оно — вынужденное.

Кто ваш «Военный»?

Трагедия в том, что во взрослой жизни никто не придет в погонах, чтобы разрешить вам уйти домой. Свобода — это право взять паузу, заземлиться и почувствовать: «А я вообще здесь? Я хочу этого?».

Если вы выбираете остаться в созависимых отношениях, потому что «уйти — это предательство», вы на самом деле предаёте себя.

Вы превращаете другого в инвалида, который якобы не выживет без вашей опеки. Вы лишаете и себя, и его шанса на взросление.

Сделайте паузу. Почувствуйте свои стопы. Спросите себя: «То, что я сейчас делаю для другого — я делаю это из радости и изобилия или из страха быть "плохим"?»

Вы имеете право на выбор. Вы имеете право на отказ. И только из этой свободы рождается настоящая близость и истинная помощь.

Лана Утенкова